Day Five.

Cari angeli,

Sono mesi che non mi faccio viva e vi chiedo scusa. A Dicembre ho iniziato a lavorare a tempo pieno e nel frattempo studio per gli esami, sono sempre impegnata. Strano ma vero, il mio peso è sceso ancora. A Gennaio avevo toccato i 53.2, un sogno praticamente, visto che non li vedevo da due anni. Ora sono stabile sui 54- 54.5, concedendomi qualche sgarro, qualche pizza a cena o qualche abbuffata di sushi con le amiche.

Ho rotto con il mio ragazzo a Dicembre, poco prima di Natale. Non ero più felice e mi stavo spegnendo lentamente, manco mi fossi ammalata. Oramai sono single da 4 mesi, nonostante abbia ricevuto diversi inviti da i ragazzi più disparati.

Il mio ex, partito per l’Australia il 1 Novembre, voleva tornare solo per me, il 3 Maggio. Dopo due anni che gli morivo dietro e mi ammazzavo tra lassativi, digiuni e abbuffate compulsive, lui ora ha capito che sono l’amore della sua vita.  E l’altra sera mi sono fatta il primo taglio della mia vita. Sulla coscia destra, in alto, all’altezza dell’inguine. Ho dovuto attaccare un fazzoletto con lo scotch alla gamba per non vedere il sangue e macchiare il lenzuolo.  Piangevo con la trapunta tirata su fino al naso, cercando di non fare troppo rumore, mentre la pelle bruciava e mi sentivo il respiro corto.

Ora voglio solo le mie ossa. Voglio solo dimagrire e sentirmi tutte le ossa.  Ora ragiono per obiettivi più piccoli. Conto e voglio arrivare ai 52.5 stabili entro fine Aprile, poi ai 51.5 per Maggio, ai 50 tondi a Giugno e magari ambire ai 48 per Agosto.

Se solo riuscissi a vomitare...

Voi come state? Vi abbraccio forte, angeli.

Day Four.

La gelosia mi sta mangiando viva.
Giovedì sono andata a prendere il mio ragazzo in università. Avrei voluto sotterrarmi e sparire. Le ragazze del suo gruppo sono tutte carine, sono tutte più magre di me. E poi c'è lei, questa Barbara, che davvero, non so come mai, odio più di tutte le altre. Ha un aspetto insignificante, abbastanza formosa, senza sfociare nel grasso, e con la tipica faccia da zoccola. (scusatemi e passatemi il termine). Già una che va in uni in minigonna e tacchi non vi fa pensare? Labbra scarlatte, truccatissima...insomma, sarà che sono fan del minimal chic, ma...così mi sembra esagerato, a voi no?
Così adesso ho gli incubi. Ogni notte sogno che il mio ragazzo mi lasci e che mi faccio a pezzi col rasoio. Da brividi.
C'è un modo per uscire da questa gelosia folle?

Vi abbraccio.

Day Three.

Francesca, fai schifo.

Francesca, sei un rifiuto.

Francesca, sei una palla di lardo flaccida e ributtante.

Francesca, sei un mostro.

Francesca, sei obesa.

Mi faccio schifo ragazze. Oggi ho mangiato. Mangiato per davvero. Così come ieri, come martedì e lunedì. Ho mangiato come una persona normale o quasi, come dice il mio ragazzo. E ho anche fatto merenda, thè verde e Pan di Stelle. Sono un rifiuto umano. Questa è la terza settimana di pillola, ergo, voglia irrefrenabile di mangiare. Mangio a rotta di collo qualsiasi cosa, possibilmente schifezze dolci e caloriche. Vorrei tagliarmi via il grasso col coltello, se solo potessi. Voglio i miei 50Kg, voglio le mie ossa che timidamente stanno spuntando. Le voglio. Voglio che sporgano.

Mi sento sola, ragazze. Abbandonata a me. Avrei bisogno di un'amica con cui confidarmi, che possa capire cosa provo.

Spero che voi stiate bene.

Vi abbraccio forte.

Day Two.

Sono giorni stranissimi, quelli che stanno passando.

Sono piena di pensieri di ogni tipo, il mio umore è altalenante come non mai, a volte mi mancano le forze persino per infilarmi i jeans al mattino e altre volte invece sento che potrei scalare il Duomo a mani nude.

Sto scoprendo, di nuovo, cos'è la gelosia folle e la paura incontrollata di perdere chi si ama. Ho paura di perdere il mio ragazzo. Sono terrorizzata dall'idea che qualcuna me lo porti via, che qualcuna possa prendere il mio posto. LO AMO TROPPO PER PERDERLO. Lui è tutto quello che ho, tutta la mia forza, tutto il mio mondo. E allora faccio di tutto per essere sempre perfetta, per fare in modo che non debba mai vedermi in disordine, brutta o con la pancia gonfia. Lui è così meraviglioso, ragazze. E' il ragazzo migliore che potessi trovare, pieno di amore, di cure, premure. Abbiamo un rapporto da favola, siamo felici e innamorati da 9 mesi...e questi sono stati i 9 mesi più belli della mia vita, lo riconosco.

Per il resto...sento la mancanza di un'amica. Di una persona di cui potermi fidare, che non mi pugnali alle spalle come ha fatto la mia ex migliore amica dopo 9 anni di amicizia. Mi sento sola sotto questo punto di vista...sarebbe così bello avere un rapporto di amicizia sano, vero. Ma ho perso un po' la fiducia nel prossimo. Purtroppo...!

Il peso va bene, non mi posso lamentare. Mangiando e avendo saltato la palestra per una settimana e mezza sono arrivata comunque a 54,8...che per me è un successo, non vedevo il 54 da un anno ormai! Sono ampiamente riuscita a raggiungere l'obiettivo per la fine di ottobre e l'ho ampiamente superato: sono passata da 57,6 a 54,8...un successone! Ora conto di arrivare ai 52 tondi per fine Novembre, per poi arrivare, FINALMENTE!, ai 50 per fine Dicembre, in concomitanza con la partenza per Berlino con la mia dolcissima metà! Le vostre battaglie di tutti i giorni come vanno? Mi auguro che stiate tutte bene!

Vi abbraccio, angeli.

Day One.

Che giornata piovosa.

Stamattina mi sono infilata gli shorts con i collant coprenti e gli stivali di gomma che mi ha regalato la nonna del mio ragazzo. L'ho fatto per punirmi in un certo senso. Volevo che tutti vedessero le mie gambe lardose strizzate dentro i collant scuri per sentirmi ancora più vacca e obesa. Ha funzionato fino a che non sono tornata a casa per pranzo e mi sono gettata sui resti della polenta della sera prima. Amo la polenta, non le resisto, da buona milanesotta tutta risotto giallo e cotoletta. (almeno mia mamma le fa light e ne mangio solo una fettina minuscola). Ora sono qui sul letto a darmi della cogliona senza forza di volontà e a vedermi la pancia dilatarsi a dismisura. E sono due giorni che non vado in palestra; un incubo. Tutto per un fottuto esame di Economia Politica che mi sta mandando in pappa il cervello già provato di suo. Meno male che alle 18.00 arriva mio zio a cercare di accendermi la lampadina e farmi entrare sti cazzo di concetti in testa. L'Università è un'associazione a delinquere, altro che palle. L'ultimo anno è stressante, visto che in più bisogna rincorrere i docenti e supplicarli di farti da relatore per la tesi. Speriamo che ciò non incida sulla mia battaglia contro il corpo flaccidoso che mi ritrovo.

Giovedì prossimo comincio a prendermi le misure, aspetto che mi passi il ciclo, così magari sarà più facile vedere i progressi. SPERiAMO iN BENE!

Per stasera cercherò di rimediare mangiando un'insalata di rucola e radicchio con qualche surimi (un bastoncino 17kcal) e mais.

Ora vi lascio angeli, torno alla mia "amata" Economia Politica.

STAY STRONG, NON PERDETE LA SPERANZA, MAi!

Vi abbraccio.

A new day has come.

Ho deciso di cambiare blog, di crearne uno nuovo, perchè nel vecchio non mi rispecchiavo più. Quello spazio era pieno di disperazione, di lacrime e di dolore. Ora ho bisogno di un luogo più accogliente dove rifugiarmi, dove lottare.

Parto dai miei soliti 55 Kg, per arrivare ai 50, magari anche ai 48, per Natale.

Sarò più costante nello scrivere qui, perchè è quì con voi che capite ogni più piccola lotta quotidiana che raccolgo le forze per resistere, non cadare, andare avanti.

Siete Meravigliose, tutte.